Encontré lo que tanto me hacía falta, lo mejor de todo es que no siento que sea un reemplazo, reemplazar es una palabra horrible, es cambiar algo por otra cosa, mejor o peor, generalmente mejor, por algo lo cambiamos. Te tuve a vos, mi mejor amiga, la que la confianza era lo mas grande de todo, que no te cambiaba por nada, que te defendía de todo, daba mi vida por vos. Pero al fin y al cabo me fallaste y te fallé, nunca nos cerró nada, y hoy en día lo compruebo, no eras ni sos ni vas a ser para mi, ni yo para vos. Estuve buscando tanto tiempo a alguien que me cierre totalmente, es la ultima vez que me arriesgo, y acá te tengo a vos. Esa persona que le cuento todo, que tengo toda la confianza, que siempre que nos juntamos hablamos, HABLAMOS, que es lo mas importante de todo, y me transmitís seguridad, capaz juntas no la hagamos bien, pero para mi salen perfectas. Te amo, mejor amiga, estoy segura en este momento de decirte asi, no se si después lo voy a estar, pero vivir el dia a dia es lo que me propongo, aunque no fue lo mejor, yo se que vos, si lo sos.

Aveces me da bronca las situaciones agenas de los demás, si me pongo a pensar yo hice bastantes cosas que la verdad, veo, y me rio, muy estupidas.. que capaz uno hace cuando quiere mucho a la otra persona. Pero, a ver, llega un momento en que ya podes razonar un poco mejor que antes y te das cuenta de lo mal que estas haciendo. ¿Para que seguis algo que no tiene ningun fin? Si sabes que a la larga la que sufre o el que sufre vas a ser vos, para que te maltratas? el mejor consejo que te puedo dar es, vivi el día a día, pero también trata de pensar si en unos días te vas a quedar en el medio de la calle, o vas a seguir. Si sabes que algo no va a funcionar, si sabes que vos vas a terminar lastimado, si sabes que vas a ponerte mal, no des pie a nada, hace lo que quieras, pero la persona que despues no puede derramar NI UNA sola lagrima para los demas, sos vos, porque al fin y al cabo, vos elegiste que hacer, vos elegiste sufrir, vos elegiste ser feliz un momento, y despues darte cuenta, que la cagaste, a lo feo.

La verdad tengo mucha bronca ensima, las cosas no me están saliendo del todo bien, pero a la vez están perfectas, en mi casa esta todo mal, como siempre ¿Qué podría cambiar? Si siempre siento que las cosas son iguales, es como si todo se disfrazara e intentara hacerme sentir bien por un tiempo y después me doy cuenta que es todo igual, que la falsedad que tienen las situaciones de mi vida son totalmente extremas, okey, quizas yo sea la equivocada, pero me tocó esta vida, y ser ésta persona, perdonen todos, disculpenme, no puedo cambiar, ni quiero, me siento hipócrita, pero no funciona nada ya, me siento totalmente devastada y cansada de intentar y nunca lograr, me falta seguridad, me falta todo cuando lo tengo..

Te quiero tantisimo, sos tan lindo, me encanta tu mirada que refleja ternura, me encanta como sos, tus caprichos, tu personalidad me enamora cada vez que nos vemos, y es algo inevitable, no se que pasa en mi vida, es todo bastante raro y confuso, aveces creo que me dejo llevar demasiado por las situaciones y
me cuesta seguir escribiendo porque siento que pierdo el tiempo. 

La verdad que estoy totalmente atonada, que es lo que pasó a partir de Agosto de 2011? Cuanto pudo llegar a afectar ese 2 de agosto a mi vida en general? Cosas que pienso totalmente increíbles que pasaron a partir de eso, gente que se conoce con gente, quilombos, líos, locuras, realidades que cambiaron. ¿QUÉ PASÓ? Sabe que lo que más me hace poner la piel de gallina es saber que fue todo mi culpa, yo ocasioné todo esto, yo maltraté mi vida, yo hice terminar relaciones, yo hice conocer a gente con gente, yo hice todo. Yo perdí la personalidad que tenía, yo perdí mi orgullo, quizas no para siempre, estoy volviendo a ser yo misma, pero yo cambié.
Aveces pienso que hubiese sido mi vida si nada de esto hubiera pasado, si no lo hubiera agregado, me da bronca pensar que algo que creía tan único se perdió en cualquier lado, me da impotencia, pero nada puedo hacer. 

Me siento mal, de no poder estar totalmente bien sin él, ojala pudiera ser de esas personas que se olvidan rápido, lamento decir que necesito volver a sentir algo por otra persona para poder olvidar, o superar, aunque lo desmentí el año pasado, confío en mi misma de ser totalmente fiel, con el simple hecho de no gustar de otra persona mientras estoy con una, es un  pensamiento positivo, estoy triste de seguir así, siento que algo adentro mío está mal, como que mi vida de hoy en día no encaja para nada con la del año pasado, y gracias a dios, quizás mi otra vida era terriblemente fea, aunque en realidad la recuerdo como una TAN hermosa, recuerdo un mes en especial, y fue Septiembre, donde todo parecía tan tranquilo, estaba estable yo, me iba bien en el colegio, conocía gente nueva, estaba con un chico que me hacía totalmente feliz, sentía que algo estaba cambiando para bien, vencía mis miedos, ¿Y ahora? Siento que es claramente otro cambio, como ya dije, mi vida es un cambio, vivo cambiando de pensamientos, por lo tanto, cambia mi alrededor, mis sentimientos, ojala fuese algo estable lo mío, también sentiría aburrimiento, pero sería algo nuevo, y siento la necesidad de tenerlo.
Te extraño, pero no voy a volver, y ojala vos tampoco vuelvas, perdimos lo nuestro, si es que alguna vez existió, siento que se acabó, hoy le pongo fin a esta etapa de mi vida, vos solo alejáte, y sé feliz, que así lo voy a hacer yo.

Y acá estoy, sentada en mi computadora de toda la vida, escribiendo un poco sobre lo que se me cruza por la mente, y voy a sincerarme totalmente con todo lo que pueda llegar a escribir a partir de ahora.. 
La verdad ya me canso a mi misma, soy muy repetitiva, aveces demasiado..si son de leer mis posts podrán apreciar muy bien que siempre escribo de lo mismo.. varia entre amores, aprendizaje, querer un cambio, estar triste, estar contenta, estar enamorada, pero mayormente escribo sobre la vida en si. La vida es lo más duro que me toco vivir, jaja causa risa y por dos cosas: La primera es que sin la vida no viviria, no existiria siquiera esa palabra, ni nada. La segunda es que hablo como si tuviese 50 años, y tengo 16, unos pocos a penas.. y ya me creo dios, es que a pesar de mis pifiadas agradezco plenamente estar acá, escribiendo esto..  Me llama profundamente la atención como cambié este año, como cambió todo estos últimos tres años, quizas si no me hubieran pasado ciertas cosas ahora estaría llorando desquiciadamente, y tengo bastantes motivos para hacerlo, que quizás en la vida de un grande serán estupideces, pero no puedo evitar pensar que me marcaron mucho mi vida hasta lo que pude vivir HOY. Pensar que era ayer cuando me preguntara con que chico iba a pasar mi cumpleaños, que era ayer cuando al parecer, fue la segunda vez que sentí AMOR por un chico que nisiquiera lo registraba (aunque no estoy segura que haya sido amor, si no más bien obsesión, no tengo idea) (quizás fue solo una salida rápida, que es lo más aceptable).. que fue ayer cuando sin pensarlo terminé venciendo mis miedos, pero finalmente con el corazón roto, y aun así salí adelante, volviendo a cometer errores, intentando no pensar siquiera en lo que los demás me dirían.. fue ayer cuando me di cuenta de lo que cuesta dejar una persona con la que te encariñaste mucho. Y hoy entiendo, quizas yo tengo la culpa de varias cosas, en definitiva, él tuvo la mala suerte de ser el primer chico con el que vivi cosas únicas, LAMENTABLEMENTE PARA EL! porque se que olvidarlo no voy a poder, solo superarlo, ya lo hice al parecer, pero por alguna razon sigue en mi vida, y me doy cuenta que lo que pedí ya me lo dieron, yo quería un cambio, y me lo dieron, si comparo principio de año, con el ahora, 31 de diciembre de 2011, nadie pensaria que soy la misma persona, y que tengo la misma vida, 2011 gracias, y marcaste mi vida, bastante.

Yo la entiendo, en realidad la trato de entender, es la persona que más amo en todo el mundo, y se que me ama con todo su corazón, pero no entiendo las razones por las cuales es así conmigo, aveces siento que parte de las cosas que hace las hace a propósito, como que quiere verme sufriendo enserio. Siento que quiere que las cosas se hagan a su manera, y nunca me escucha, nunca quiere probar mis puntos de vista, nunca me quiere dar una chance de probar algunas cosas, solamente quiere que todo se haga como ella quiere. Tal vez sea por eso que vivimos chocando, todo el tiempo, lo que más me molesta es tener que aceptar sus cosas cuando me hacen mal, por ejemplo hoy, hoy siento que lo que hace es para hacerme la contra a mi, siempre tiene una excusa para todo, siempre tiene algo que acotar y decirme, siempre me tira para abajo en lo que pueda, y quizas sea yo la que lo siente asi y realmente NO es su intención, pero lo que siento yo por dentro no cambia, aveces me gustaria poder hablar ciertas cosas con ella, pero se sus respuestas, se lo que piense y como piensa y que me va a desmerecer todo, asique nisiquiera lo intento, ojala torciera el brazo un momento para preguntarse como me siento yo, pero no lo hace, jamas espero nada de ella porque se que no van a aparecer cambios. Me siento triste, con impotencia de no poder hacer cosas, que quizas me gustaria.